习惯是很可怕的东西对吧
星座还是会看你的份
微博里还是关注着天蝎
天气好热还是会想起你这容易生病的人
本来
这次我不想进来的
但不写出来
我就会一直放在脑里吧
嗯 脑里
这次我理智走在前面
你知道吗
我没失眠
我没有哭
你最讨厌我哭了
所以我也不哭了
可是你也该知道
眼泪腺如此发达的我
不哭了
意味着什么
女人们
觉得我过于冷静
一度很担心
我也很讶异
自己真的就那么淡定
我没有不难过
我没有不可惜
只是难过和可惜
好像都没有用
我们时间点不对吧
可能

让自己变得更好 好吗
不管是为了遇见下一个她或者是以后的我
别总是筑起那心墙
别总是拒绝沟通
别总是藏在心里
真心喜欢你的人
一定愿意倾听你所有的烦恼
你的顾虑
甚至你的孩子气
你的占有欲
你的醋意
但前提是
你要让她知道
你有多需要她
这是一种安全感
不要让别人猜好吗
很累的
你很善良 你是好人
你有事业心
你很负责任
你连未来都计划好了
可是
若你连现在都没办法
让她安心
更何况是说未来

我是蛮希望你会突然点进来
看到这篇文
你或许觉得我又在自以为是
或者把自己的想法用在你身上
但这是我对你的真实想法
身为一个老朋友
身为一个曾经短暂的另一半
我一直都希望你能好好的
比我还好

你失眠
我是真的担心
因为我知道
你每晚都能准时睡觉
睡得很熟 连梦都很少
你失眠
代表你真的在烦
我现在能做的就只有以朋友身份
陪着你 和以前一样
我不想看到你那样子
但我们都需要时间
对吗

我想要的
是他能坦然告诉我
他喜欢我
他需要我
我可以接受他的占有欲
我可以接受他的孩子气
我可以接受他的醋意
只要我难过的时候他能给我拥抱
只要我能对着他撒娇
只要我能靠着他的肩膀
面包 我可以自己挣
他只需要负责给我爱情
就好

有时候我在猜 每次我们冷战吵架
你会不会都会那么一个时候点进来
看看 我有没有写了什么
那这一次 你有吗
每次我们冷战吵架
我脑子里都会描绘我们的对话
吵架争执的时候会怎么样
和好了又会怎么样
那如果我说
[我们分开一阵子吧]
你会怎么说呢
[嗯] 还是 [好]
还是[怎么了]
或者[结束吧]
我不知道我们怎么了
其实我也无力去探讨我们怎么了
一开始想说
和以往一样
会和好的 会恢复的
到晚上睡前
那个念头
我们是不是应该分开一下
让彼此想清楚 是不是真的非彼此不可
我们之间存在的是爱情吗
还是只是习惯了陪伴

我想念而且很喜欢
我们讨论时事娱乐八卦之类
的时候
那时候会觉得我们靠得好近
或者我们讨论
哪个颜色哪个品牌比较好
生活上的小事的时候
那时候会觉得我们靠得好近
只是有时候我会想
抱歉 我又胡思乱想了 呵呵
那是好朋友好知己甚至像亲情了吧
爱情呢
我不知道答案 我也需要思考
你觉得呢

凌晨三点三十二分
还没睡好像有点过分
也没差 我好久没能好好睡上一觉
用越来越长的时间入睡 但入睡的时间却越来越短
压抑不了的哭
压抑不了的梦

我们 结束吧好吗
不 这次我不要问好不好
我们结束吧
对 我放弃
我没办法 谈个恋爱却和单身没两样
我没办法 接受远距离联络还可以那么少
我没办法 接受你一次又一次的忽略冷落
我没办法 接受你的不在乎
为什么我用结束而不是分手
因为我没觉得我们有在一起过
是我不够体谅 是我没办法了解
你的爱情模式
和我的 差别那么大
我也没办法了解
为什么会比在一起以前更糟糕
我努力去化解
所以曾经很努力坚持给你发信息 即使你很迟很迟甚至不回复
我曾经相信我们会好好的 即使你在很远即使我们没见过面
我曾经相信一直的陪伴会换来你的在乎和珍惜
但我感动的好像只有我自己
可能就是你说的 你喜欢我却不比我多
所以我放大了 所以你没感觉你并不在乎
你说好的改善呢
说好的情况变好呢
说说而已吧
失望是累积的
自认 没忽略过你
我生病我难过我有开心的事即使我在上课即使我在赶报告
电话总会在身旁
我也知道 你也会害怕
我在旅行迟回你信息 你会再发 担心我出事
我也知道 你会没安全感
尤其我和Louis
我也知道 你也讨厌被冷落 没有人会喜欢被冷落
但现在都没有了吧
我现在已经不知道你是否真的会害怕我的转身
早安回复不了 因为你忙
午餐没有信息 因为你忙
放工没有电话 因为你忙吧
回家没有闲聊 因为你忙吧
现在连晚安都没有了 因为你忙吧
新年信息 也是群发的吧 意思意思吧
当你的朋友 好像还比较能得到多一点关心 呵呵
一切真的有那么难吗
难 是因为不重要吧
你并没有非要和我一起不可
我相信你身边有更多更好的选择吧
那如果厌烦了 为什么不放弃
那如果有喜欢的别人了 为什么不放弃
诚实告诉我就好了 我可以转身的
即使我会很难过很难过很难过
但你一直都觉得我很坚强 不是吗

你累了吗 我不知道 但我累了
我以为在你面前我可以当个小女人
对于外人 我坚强习惯了
但好像我把一切想得太美好了
在你眼里 我仍然坚强
或者反正我坚强 所以你可以不在乎
是这样吗
你说过你和女朋友恋爱两年就打算结婚了吧
那我是不是不该碍着你的计划
趁早把我这一页翻掉吧
我或许是你写错了的那一页
你或许是我没办法写到最后的那一页
曾经那个想和你一直走下去的想法 也只能是想法吧
是 是我先放弃了
但一只手掌拍不响的
我们拉扯了两年了
我等够了 我期待够了
我已经不管死活往你这坑里跳了
还是那一句 不是因为不喜欢了所以选择结束
我没有喜欢上你曾经介意的他 相反的 他的存在只更加证明我喜欢的是你而已
但如果不被疼惜 即使多喜欢也只是徒然
我们就别再折磨彼此了吧

我们都怎么了呢
我和女人
我和他

只有我觉得吗
我们的情况越来越糟糕
联络越来越少
就只因为你生病
就只因为你忙吗
就因为如此吗
是不是我要求太多了
是不是我不够体谅
即使到今天
我还是没安全感 怎么办
我能做什么呢
我能希望吗
在你忙完该忙的
在你都病好了
情况会有所改善的
我能相信吧
我不敢抱希望 你懂吗
总觉得 我们
结束似乎是预料中的事
谢谢 你始终没说放弃
我知道 其实你也会累
但 就是没办法控制
我那股不安
我们能好好走下去吗
一直告诉自己
要走的 就会走
留不住
你说的
所以 努力让自己
不去那么在乎
我们的距离
可是 越来越远
就让我们看不见彼此
是不是因为认识太久
磨合了太久
以至于 我们的爱情
都是淡淡的
但 为什么
这淡淡的 好危险
好迷惘
和以前一样 迷惘
不如你来告诉我
我该怎么做

女人
我的女人也好迷惘
看见部分的自己
女人
我肩膀在这 我在你后面
你可以继续大胆地往前走
不用怕
要倒下的时候 我会扶着你
在害怕的时候 我会安抚你
在难过的时候 我会抱抱你
在该逃的时候 我会陪你跑
在该回来的时候 我会帮你转身
不用怕 真的

我们都不需要否认 我们有着玻璃心
不管被别人或是自己摔碎的
都要自己负责把它粘回去
然后有一天 它会变钻石
无坚可摧

2016 可不可以让我们都好好的

18.1.2016
终于 让我把这一页漂亮地翻过去了
纠结拉扯了那么久 我们终于有个 续集吗 可以说成是续集吧
庆幸 你那天说出了
不然 我真的放弃了
我们都会努力的 对吧
即使距离真的很远
即使真的会很没安全感
但我们努力过了
至少不要有遗憾 对吗

我知道
我们还需要磨合
很需要
因为我们的脾气都很倔强
因为我们都不爱说出来
因为我们都没安全感

但不管如何
我选择了你
我就会努力
有没有结果 其实我也不敢想
甚至不敢期待
我们能走多久
想太多 是我的致命点
或者 这次 我真的才算是 放手一搏吧

怎么会只剩下自己还不想认输
用尽力气用笑撑住 说好这次不许哭
怎么会连难以呼吸 还不说痛苦
武装自己从不失误 却别任何人无助
当时间不为谁而破例 让爱延续下一集
你可不可以轻轻的松开自己

就算你想放弃也可以 失去也可以
别再步步进逼 爱只会窒息
就算多难舍的过去 最后还是会过去
怀念的拥抱和那体温 用微笑平息

就算你想流泪也可以 任性也可以
别再苦苦压抑 锁上情绪 心会更封闭
就算多难舍的泪滴 最后不让你沉溺
就算一个人 至少还有自己

怎么会一再的想念 还说不在乎
浑身解数想要逃出 却什么也留不住
当世界不因你痛心的领悟
贴心的让你返回上一幕
还有那热烈的曾经 伴随着你前行

这两天的情绪 好忙
时而大笑时而难过时而哭泣
在任何人面前我都必须保持微笑
没有办法 把心里的郁闷释放
因为没有人知道我为了什么而郁闷
不管看什么电影就是大哭特哭
就是趁机会让自己狂哭
因为我除了哭 我不知道还能怎么办
找不了人聊 真的找不了
没有人应分接收你的情绪
这事我很明了
所以 在预知自己即将无限矫情崩溃之前
微信朋友圈连女人们都屏掉了
对不起 太矫情的我
会让你们觉得烦厌
连自己都讨厌那样的自己
更何况是别人

洺 我累了
这次真的累了
有个那么一段很长的时间
我总是等待你回复我的早安
你的信息 你的问候
你放工时打来的电话
晚上聊天甚至争执着我们之间的关系
直到晚安

你说 我们聊得少 那阵子还总是吵
再看看才确定关系
除了苦笑和回复嗯 我不知道我还能说些什么
你知道我不想放手
或许就是看在我喜欢你的份上 把我吃得死死的
我知道 若和你说这话 你的反应应该就是 没人要你喜欢我
多嚣张的你

聊天次数变多了吗 并没有
你说你忙 工作嘛 我理解
至少你回家还会和我报平安
但我们之间的冷淡好像增加了
一天比一天失望
真的连一个早安都没办法吗
真的连在午餐时间一个信息都没办法吗
真的那么逼不得已吗

所以我不说早安了
我不叮咛你了
我不问你在干嘛了
我都不问了 我不要期待了
期待好累 可是你都没那个时间听我说
你不知道吧 我那天被搭讪了
你不知道吧 我那天上课到一半眼前突然黑掉了
你不知道吧 他们都很努力在撮合我和他
你不知道吧 我最近上课都好累
你不知道吧 我最近好难过
我不知道你是否真的那么忙碌还是其实早为另一个人赴汤蹈火

我们的关系成不成我也不期待了
如果我放弃了请原谅我
我努力过也傻傻地等过

本来
今天信息你 是想和你理清一切
你说你还在生病
突然心疼了 不想说了
如果说我放弃是因为我已经不喜欢你了
不
是因为我失望够了

你说再等两个星期吧
我说嗯
心里其实好难过
大清早就靠在女人的背上哭了
她无能为力 我知道
你说聊的少吵的多
我无法否认
并期待 会改善的
但好像并没有
我永远都不知道你在忙什么
和别人的十个回复等同于你的一个回复
那个速度
告诉自己别闹别胡思乱想别烦人
他忙
别当个讨人厌的女生
所以
减少期待
减少失望
但 我就是那种讨人厌的粘人的女生
因为你 我才知道自己也能成为这种讨人厌的女生
我不安我害怕
我知道 那是你的风格
但 那是我的风格
我知道 不能要求你改变
但 我真的难过
你说那是你
我说这是我
我们都太倔强
我们都没有错 只是风格磨合不来
胡思乱想一通
我们是否真的不适合
这念头跳了出来
是不是我抓得太紧了
所以现在我痛了
我累了
我猜你也累了 有吗
曾经说过的不放弃 一直磨合下去
我想 我们没有一方愿意改变
就永远没办法磨合 对吗

一个下午 想了好多好多好多
心里打着一支下下签
也不知道怎么了
却跑去占卜了
或者是希望
出来一个不怎么好的结果
让我更下定决心一些
但 是上上签
[会找到理想的异性 你纯洁的真心奉献 尽情的信任 爱情会发展自然而然]
[是让我顺其自然吗]
[对 祝你幸福哦]
我苦笑
怎么就那么迂回呢
心里动摇了吗
我是不是可以再等一等你
是不是可以再期待你
好累
原来爱情好累

2016的第一天 过得不怎么好
满心期待想给自己买个咖啡磨豆机 没货了
满心期待和你的关系会更进一步的 没答案

每一年都会稍微回顾一下过去的一年 的自己
煽情的话 矫情的话 我似乎是蛮在行的

2015终于 把台湾去了 送给自己最大的礼物
如承诺般 用自己的一分一毫 完成这旅行 并且爱上了旅行
2015 开始像个女生甚至女人 保养品运动裙子高跟鞋 终于和自己扯上了关系
2015 和我的女人们 仍然是她们 我生命里的她们
能够接受我一切的她们 不能够少了的她们
2015 和我的家人们 终于体会那种 爸妈都渐渐老去 我们在渐渐长大 换成了我们在唠叨他们在保护他们 他们永远是我让自己变得坚强的原因
2015 遇上了各式各样的人们 有的是过客有的留了下来成为自己人生的一部分 无论如何都要谢谢他们 尤其留下来的人们 谢谢能够陪伴自己 其实自己也有资格去倾诉
2015 她的他回来了 继续那股甜蜜 她也找到她的他了 释放着令人羡慕的甜蜜气息 恋爱真的就让一个女生变得更漂亮 也能让一个总是披着螃蟹外壳的女生变得温柔
2015 我和你 仍然在拉扯 我们都还未能为这个剧本写下完结篇 我以为可以的 但都是我以为 我不怀疑你也喜欢我的心情 只是如你所说的 不比我多而已 这话让人好难过 实话总是让人难过
对上你才知道自己原来可以那么有耐性 也才知道自己原来也和普通女生一样讨厌 也才知道其实自己也可以是个女生 不只是个女汉子

写到这里才发现其实可以好好的称赞自己
可以说自己变强大了吧 强大不一定是筑起一面墙 也可以是承认自己的软弱
你会好好的 叶万欣 你会一直一直好下去的 要相信
嗨 2016

[我在喜欢的人面前会容易吃醋会很小孩子]你说
[我希望我喜欢的人对我有一种崇拜 可是我不知道有哪一点可以让你崇拜]你说
让我有点心疼
自信的你去哪了
你知道的 我喜欢你完全是一种感觉
说不上原因
尽管我们吵架的次数
多得让人觉得不可思议

[心情不好应该让我陪着的]
[你这样 要我来干嘛]
这么不温柔的安慰
却很动人你知道吗
你这样
我会赖死你不放的
谢谢 每次想起这句话 我都会微笑

那天朋友介绍她的男朋友让我们认识
羡慕
摸摸头 牵牵手 打闹嬉笑 甜甜的嘴角
好像很难能发生在我们身上
以我们的距离
你有想像过吗
如果我们约会的情形
我有哦 很白痴对不对
没办法实现的 就只能想像啊

不是经过今天
还真的不知道
自己原来很讨人厌
讨厌这样的自己
粘人的女生
觉得自己烦人
一直留意电话 希望看见你的信息
不知道你身边有没有打扮特别漂亮的女生 吸引了你的注意
有没有哪个女生和你好有默契
你会不会被吸引走了
竟然就这样变成了胡思乱想的女生
真的很讨厌这样的自己
你也讨厌这样的女生对不对
不够自立
原来 我能好好地自理自己的生活
但是 却无法好好地自理自己的胡思乱想
真是的

诶 我真的有点难过

洺
好像没有机会这般叫你
怎么办 我有点累了
可是我不想放弃
你呢
能不能告诉我多一些
对了 你忙
很
所以没办法吧
所以我克制了自己
不要无理取闹
自己期望的总不能
奢望别人百分百完成
嗯
即使只是那么小事
觉得冷
即使穿了厚厚的毛衣
你抛过来的雪球 好冷
我都收起来了
希望 不会有一天
变成完整的雪人
送回给你 好吗

我是认真的
你知道的
你也是认真的
我相信的
但如果到最后
这信任没办法完成
我也是无奈
能怎么办呢
你始终不是我的

我不会后悔的
也没有遗憾了
我努力过了嘛
失望是累积的
我
从很早以前
就累积了
如果我先放手
请原谅我
因为我的热情
已经被你淋熄了

开学了
我的重心应该就不会
偏离到你身上了吧
应该会比较好了吧
不然
我又要回到
那时候的我了
我不要 真的
不要

真的
这次我放手了
又或者是你
不回头了
8年了
真的该写完结篇了。

你仍然介意他的存在
我理解你的介意
但我不理解你的疑心
你的感觉是我会喜欢他即使我现在说喜欢你
并不是担心他喜欢上你喜欢的人
看来我的努力并没有被看见
很气 也很气馁
安全感 你需要
但我亦是
以前的不安全感是来自于你随时会选择离开
现在的不安全感是来自于你的不安全感
你懂 我会累
却没打算你其实可以让我不这么累
失望是累积的
不管我把自己训练得内心多强大
它都会有个极限
偶尔接收你抛过来的雪球
好可以堆积成雪人 以后还你
一直都告诉自己
努力仍不被看见没关系
也就这样才能让执着的自己
心甘情愿地走开
你若不惜 我亦不爱
你知道 你让我坚强到哪一种程度么

我以为女人会很想我放弃
但她说 不想让我放弃
但他不是适合的人选让我去坚持
对不起女人 你女人我就是不尝试垂死在那坑洞
就不想从那洞里爬出来

我还是会抱着稍微乐观的态度
相信自己的付出会得到回报
虽然我不明白为什么当初
说要在一起是由你提出
却让我现在那么狼狈
角色互换
看来真的是我们专属的游戏

他用他遗忘的本能 走了那么远
一直到今天 你还为他纪念
你用慢半拍的脚步 走得那么累
一直到今天 他都没有察觉
心疼你不懂告别 让过往不断上演
记忆的上空 倔强地盘旋着那一天
下雨的夜晚 你的心整个都摔碎了
让雨水 静静掩护你的眼泪
我不会问 不会说 你太傻了一点
湿透了 我会在这里陪着你
像一个演员 把悲伤当作是排练
白天被驯服 夜晚却更激烈
像一片落叶 坠落前枯黄的纷飞
情绪越沉重 就越贴近地面
心疼你不肯停歇 离不开固执欲绝
谎言容易懂 真相却总难以去面对
放晴的夜晚 你的心终于悄悄睡了
让月光静静蒸发你的眼泪
谁都别问 都别劝你要聪明一点
受了伤谁都会哭泣
哭完了 别否定过去
快乐的美好的
都还在这里等着你

你能不能告诉我
我的第六感是错的
我的不安全感是多余的
我的等待是对的
如果你看到 问我怎么了
好不好
你讨厌人家质疑你
但很抱歉 我没办法
或者
或者
真的
我们
不适合

我 是不是太不正常了

一天连进两次

怎么每次摊上了你的事

我都变得那么郁郁寡欢

罪魁祸首 怎么个补偿来着

突然想问

我们现在处于什么关系

朋友么 恋人么

友达以上 恋人未满么

已经不奢望 能和其他情侣一样

一起看电影

一起用餐

一起大笑一起大哭

牵手拥抱 都奢侈

我连最基本的样子去想念

好像都没有

呵呵

柏拉图式吗

怎么这种剧情倒是发生在我身上了

其实我们什么都没有

对 什么都没有

对不起 仍然是安全感在作祟

可是我想撑

直到我筋疲力尽为止

直到我真的不遗憾为止

不然我的心情就会一直悬挂在你身上

一直

我这人特犯贱

不狠狠摔一次

就是不甘愿

而现在

抱着会摔第二次的觉悟

去往你那里跳

我是多笨

你不是最好的 真的

虽然身边的他们 都很好

虽然身边的他们 最后也不会和我走在一起

但我可以 落单

除了女人们 其他人知道我怎么了一回事

会觉得我是疯了吧

万欣 你的理智呢

他们的mun jie是疯了吗

对啊 我疯了

还疯得彻底

能够疯一辈子吗

我想疯一辈子

让我就疯一次就好了 好不好

别让我为其他人疯 好不好

大早上的就进来这 好像有点不适合
而其实我也不知道为什么要来这
我是想抒发什么
可能写到后面 就已经是乱七八糟的一个局面吧
管他的 我想写

你的男人咧
我女人这么问我
我窃笑 问她
为什么用这个 以前那名字不就用得好好的
她说 不一样 有改变了啊
我心想 是吗
他会成为我的男人吗
很快就制止自己继续想下去
天知道 我的脑袋是会转出多少结果出来

如果说他没有信心
那更何况是我呢
在他面前一直摆出冷姿态
就只是不想让他看到其实自己有多依赖
不想 变成烦人的那个
害怕 自己越来越依赖的时候
他告诉我一句 放弃吧 我们不适合
我害怕 怕极了

我能相信你的 对不对
我能相信你真的喜欢我 对不对
我知道没有人能回答我这个问题其实
即使是你
如果能在你身上找到那个答案
那我就或许不需要问这个问题了

这应该就是我的缺点吧
决定尽地一搏之后
却又无比害怕
我知道 你也害怕
如果你是真心的
你需要的安全感 和我不相上下
三个月 能不能过得快一点
或者之后 我们能不能见面
确定对方是否属于自己
能不能去努力 把这股不安全感都打消
我们要的都只是幸福而已

我们终于又摊上了这个问题
说了一整天其实都没有个所以
只是 三个月 磨合期
要嘛一辈子的朋友
要嘛是彼此的以后
不敢相信 我竟然还会选择再赌一次
赌一次你的认真和珍惜
最后一次
我摔死 我活该
只是不知道为什么
我们的特长或许真的就是吵架 争执
就是不能好好的结束一天的对话
为什么呢
到底哪里出了问题

我该开心 你介意他的存在
对于他 真的有好感
只是我不想他是你的压力 甚至失去信心
甚至对我抱着怀疑
这样不管磨合多久 我们都只会怀疑对方的感情
为什么 不可以努力让我心里只有你的位子
你总是爱问 喜不喜欢
你很清楚 我喜欢你的时候是有多喜欢
但人会防备
被你推开了两次 我会后退
我甚至 不去想到底还喜不喜欢
天知道 想了太多 累的就是自己

我不要再次不了了之
不要嘴上说多喜欢 最后却什么也不是
重复又重复 何必
我们都不年轻 不再是中学般的恋爱
在不在一起 只有一个答案

三个月 你敢放手我敢调头
错过就是错过 更何况错过了那么多次
错太多就没办法纠正成对的了
你可不可以是给我幸福的那个

旅行过才知道 自己心底是有多渴望往外飞
从台湾回来已经差不多大半个月
可是心 仍留在那里
台湾的人 太热情太温暖
台湾食物 太好吃太好吃
台湾7-11 太方便太多样化
一个没有办法不爱的地方
一个没有办法不去第二次的地方

心底的一股冲动
明年 也要送自己这样一份礼物
去旅行
比起很多人 我那所谓的压力真的不算什么
虽然这股压力只要一燃烧
它也把我的脂肪给燃烧
熬夜压力疲惫 轻易地就减低了我的体重 奇妙
我累 我会累 但每累一次 我就觉得自己更强大了一次
女汉子不就是这样训练出来的吗

你
仍然 爱吊着别人的心情
放心 我懂 但我不放在心上了
不管接下来发展会如何 我们都只能停留在现在的位置而已
无法向前的 也不要向前了
你不适合我 我也不适合你
可以继续当朋友 庆幸
没有人喜欢失去 对吧
已经不想去捉摸你的心情
现在自在的我 我很喜欢
至少 我每年都在努力去实现自己的愿望

看了我的少女时代 抽纸巾是免不了的 感触是免不了的
有人说情节好不真实
但在我眼里 它好真实 只是自己并没有那个幸运遇上这样的幸运而已
爱情里 我幸运不幸运 我不知道
拥有未必是幸运
不拥有也未必1是幸运
或者 我该相信 幸运还没降临而已

很奇妙
心里真的对你没有太多的牵挂 或是想念
这是好事 对吧 对你和我
一个不肯爱你的男生 真的不需要 对吗
然后自己也很奇妙
莫名其妙
也只是她们随口胡说 我相信
把他列入我的男朋友候选人之一
老毛病犯了吧
开始思考 或者我可以试试
看看这男生 是不是 或许 可以
我也没去想人家到底有没有意思
毕竟人家身边也围绕了好多比自己好的女生
只是 我也不知道
或许是急于让自己的心思转移
证明自己的心 已经没有悬挂在某人身上
所以 我开始用心去感受
我不知道 是不是自己先入为主
但 同为天秤 总是有点了解天秤
我们好像 好像 好像 有着同样的目的
他是个好男生 至少站在异性朋友的立场上看来
他没有什么不好 虽然也不至于很好
自己也好不到哪去 凭什么挑人毛病 对不
本来 工作半年 自己已没那个心思去捉摸
但偶然 一起用餐 才让自己想起
但偶然 那群三八 仍同样话题 才让自己想起
[他对你还蛮不错的啊]
其实心想 他对所有人都还蛮不错的啊 甚至比自己更好
真的 其实 没有什么能暧昧的成份在
但不懂 心里有那股疙瘩
我们都在 有意无意 忽视对方的存在
我猜 那是秤子的手法
说到底 我也是个典型的秤子

可是 今天 外出
和平常一样 聊天吃饭
没特别心动没特别紧张没心跳加速
即使我努力在谈话时看着他的眼睛
我没有想要逃
没有
还是 我们太自然
是好事吗
我不知道
或许他不是
至少现在来说 他不是
或许磨合时间不够长
我甚至可恶地觉得自己好可恶
好像在寻找替身
让别人的影子 盖过他的影子
对不起 我只想逃离
如果你愿意 或者可以把我救出去

突然 想把我们的故事 写在这里 从头到尾
其实认识你也还真的好妙
是要感谢当年明明脸皮薄得要命的自己的勇气吗
而让我们认识的 是现在已经退休了的msn 科科
就这么 白目的 向你发送了好友请求
好吧 我承认 当时是看上你的头像
我也有花痴的时候呀
哎哟 没想到 你那么爽快就答应了 会不会那时候也好多像我这样的小妹妹向你发送请求啊
那一年 我15 你22
其实没想太多 只是抱着聊天的心情 那时候心里已经住着黄先生
意外地聊得来 意外地无话不谈
对于黄先生的心情 后来我都会向你诉说
知道你心里 似乎也住着那么一个她
直到毕业 我都没有和黄先生有任何进展 别说一撇 只怕那么一个小水点也没有
那一年 我17 你24
不可思议的 我们仍然可以常保持联系
那时候还没有所谓的we chat watsapp 靠得要么msn要么电话
电话费因为短信而贵了好多 被老妈念死了 我才不管呢
因为你这大哥哥 让我觉得很暖
偶尔看着你说着 心里的她 不知什么时候开始 会觉得不喜欢
不知道什么时候开始 每天在等待着你的信息
不知道什么时候开始 会开始向你发脾气 会争执
后来的后来 发现 好像对你这个大哥哥越来越依赖
我说 好像喜欢上某个人了 这次是不是该告白了
你说 鼓起勇气去告白吧
傻傻的自己 就那么听话 去告白了 跟你
写了一段好长好长的信息 半夜就这样发出去了
内容大概嘛就是我喜欢你 就算知道你心里有喜欢的女生 不会勉强你给我答案 只是想找回那勇气
好白痴 哈
你也回了一则好长的信息 但内容我不怎么记得了 反正结果就是没结果
这是肯定的呀
后来 我们似乎就进入了那种 告白失败后就没办法继续做朋友的阶段
那一年 我18 你25
那一个的中间 那段时间
你我还是有联络的 那么个偶尔
无法忘记的是 在你等待你女朋友 那么偶尔想起我的时候
对啊 你终于恋爱了
甚至有结婚的打算了
那时候 我真心祝福 早已知道你不会是属于我的
我以为我们就这么不联络了 即使我的电话簿里仍存着你的号码
2014年
那个早上 你的信息让我相信 我还是个女人 因为我的第六感还能用
你说 你们分手了 她劈腿 你难过 很难过 甚至恨
我说 为什么是我
你说 你就只想到我能安慰你
那时候我才真正恍然大悟 我一直都是救生圈
老朋友的份上 我陪着你
你很难过 我跟着你很难过 但我必须给予你正能量 至少让你不去恨
你早晨的一封信息 让我知道你还安好
你突然的一个伤感 我想给你个怀抱
但我清楚告诉自己 老朋友的身份
好不容易 你慢慢走出来
就好像以前一样 每天无话不谈
愚人节前几天 你说 你喜欢我
我说 是不是误会了自己的心意 刚好这段时间我在你身边而已
你说 我知道 不是
我纠结 我能相信吗
我们仍然没有结果
那年 我22 你29
我们仍然保持着老朋友的关系 只是中间多了暧昧
我们都长大了 懂得这股气氛 甚至懂得去营造 懂得去逃避
你突然的温暖关心呵护 喜欢 我措手不及 我害怕 所以我逃
无可否认的是 我还是一个头栽下去了 栽在你手里
但我始终没正面承认我的感觉
后来
开始有了争吵
开始有了冷战
开始有了埋怨
我埋怨你的忽冷忽热
你埋怨我的胡思乱想
我说 你只是把我当备胎
你说 你一直都把我这朋友看得很重
我说 你的忽冷忽热 让我摸不清
你说 我总是想太多
冷战 一旦扯上我们之间的关系 免不了就是争吵
可是 总是你 先来认错道歉 别人都说天蝎这个那么的霸道怎么会先认错
或许这就是我一直都没办法真正离开你的原因吧
总在某个关键时候 你让我觉得暖暖的
后来 我忍不住了
要不要在一起
那一年 我23 你30
我的理智告诉我 真的是时候斩乱麻了吧
我以为 我天真地以为 我的勇敢可以换来你的答应
至少 我们尝试过 就算不能到最后 我不后悔
岂料 你仍然那种不浓不淡的调子
没关系 我知道了
你说 没准备好 对我不公平
我说 没关系 除了没关系 我还能说什么
我说 我真的不会再喜欢你了
这一次 我说到做到
只是那段时间 好难熬 甚至我讨厌那个时候的自己
身边的女人心疼的自己 我让自己看起来那么不堪
你曾经一度认为 我已经不注重这段友谊了
我说 我只是不想让自己再栽下去而已
就这样 你又避开了这话题
现在的我们就只剩下老朋友了吧
即使你说 你还喜欢我
即使你说 有什么事都可以找你
即使每次争执 还都是你先道歉
但我们都知道 我们都不是彼此在等待的人
我们都是刚好走进彼此的生命里而已
今年2015年

六个月的实习 终于告一段落了
有好有坏 庆幸先苦后甜
也只有这样才会更珍惜之后得来的甘甜
感恩
无论如何都要感恩
无可否认 我学到很多
不管是知识还是人事
最后一天
老板娘心情大好
老板娘请吃饭还送礼物
presentation很顺利进行 大家都好给面子 都是称赞
和老板娘合照 和老板娘握手 接受老板娘的祝福
嗯 还是感恩
不舍得 真的
尤其是我那被称为的 大家庭
那总是体贴的暖大叔 估计也只有他把我当女生看
那总是外星的水瓶男 比我老弟还怪 但就是爱听他说冷笑话
那总是三八的豪爽姐姐 第二个和我一样不女生的女生
那总是搞笑的综艺善良 名字真的叫善良心也真的善良 以后孩子应该可以叫搞笑
那里 满满都是我们的笑声
不管多忙 我们都能笑着
即使大叔很压力 一唱一和 他就会笑
即使外星人笑话很冷 还是有人能搭上话
不把自己当女生的两个女生 每天聊得嘴巴快烂掉

因为他们
变成我常和老妈说 我和同事吃饭
因为他们
变成我常和老妈说 我和同事喝茶
聊天到深夜 还是有那个话题
这样怎能叫我 不想念

善良说 你那么重感情的人 一定会常回来找我们
我说 或者我冷血的呢
心里却说 当然 还怕你们嫌我烦呢
水瓶男 时常要当私人助理 好多次的聚会都没法参与
我说 我相信我们会很长命的
他说 日子很长 星期日我一定找你
姐姐说 少了你这个邻居 没得发牢骚 好无聊 怎么办
我说 没事 还有个综艺的善良呢
暖大叔说 以后就少了细心的助手 没法听你说星座了
我说 没事 你要听就告诉我 我说你听

诶 你们可不能嫌我烦呐