忽然发现，自己的博客渐渐的，没了标题。我很讨厌想标题，真的，自己写的小说都以无名氏状态存在电脑里。总觉得，一旦下了标题，就被局限了。离题了的话，总觉得怪怪的，或许是老师老叮咛我们写作文别离题的概念印在我脑里太深了。

难得，这次的假期，看了好多部戏，抱歉，我没支持正版，谁叫马来西亚的电影院都不上。《被偷走的那五年》哭惨了。
《小时代》感触吧。
《青木时代》也哭了。
《致我们终将逝去的青春》回忆吧。
我的眼泪就是留不干。继续折磨自己吧，活该。
老爸酸我，浪费家里的电，浪费纸巾。
“很感动咩？”
“一点点咯。”
“你这个叫一点点？”他指着我面前的“特制云吞”。连老弟也酸我。我要吃糖了。

其实还真的不懂为什么自己的哭点那么低，超低。我甚至可以因为吃不了某样我想吃的东西而眼眶泛泪，随时就会跳出来。以前小时候，本来就不是爱哭的人。基本上，我有印象的记忆里，我是个超安静的小孩。看见小孩子常抓着妈妈问东问西，我都会反问我妈，我小时候是个怎样的孩子。
不爱哭不爱闹，静静地玩，看书看电视，该吃就吃该谁就睡。我听后大概知道今天的自己是怎么来的了。我是外星人吗？我竟然连：妈妈，为什么月亮跟着我们？这个问题都没问过耶！我的好奇心是跑去哪了？留在妈妈的肚子里了。

就是小时候不爱哭不爱闹，所以都存起来，现在一起哭。就是小时候都不三八，所以现在偶尔就会超级三八，偶尔就悠闲地像死人一样，吃喝拉睡撤。

接下来就朝《失恋33天》《分手合约》还有什么之类的迈进吧。自虐ing。

继『想念，却不想见的人』后，我继续折磨自己。『那些不再关于你的幸福』。
越是看下去，越是觉得自己和爱情不沾边，比较好。别让别人受苦，也别让自己受苦。不知道哪来的理解，是想象力吗？明明就什么也没经历过，但就是太了解，边读边深呼吸。

想太多。我就是想太多。对生活想太多；对朋友想太多；而我相信对爱情亦是如此。我最大的缺点。不知道脑子里的齿轮是干嘛的。
最接近的一次。旅行，在去码头的路途上，在巴士上睡着了。醒来后脱口而出：刚才睡觉时想到要是继续下雨，我们是不是要改搭两个小时的大船了？身边的人瞪大了她的眼睛。我也瞪大眼睛，原因是她为什么要瞪大眼睛？这不是之前就被告知而我也只是再确定一次而已？
“你们都没想到？”得来的反应是摇头。“ah mun,你睡觉就睡觉啦，还想这些东西。”她说的。

那时候还没有什么感觉，之后突然回想起的时候才有丝惊讶。对啊，自己不是睡着了么？怎么还会去想这些东西？想太多的境界又提高了吗？以前还说是因为想太多而睡不着，现在难道连睡着了也在想太多吗？那时候的结果是，在我们到码头前雨就停了。

姐妹总是期待，也祝福，也相信，我身边的人，一定很好。因为我等待了那么久。他们的祝福一直都在我身边围绕，这已经让我觉得很幸福。单身，是我现在的标签。不管对别人还是对自己，都说，现在的我很好，而事实上我也真的很好。但渐渐会忘了，其实两个人也很好。