凌晨三点三十二分
还没睡好像有点过分
也没差 我好久没能好好睡上一觉
用越来越长的时间入睡 但入睡的时间却越来越短
压抑不了的哭
压抑不了的梦

我们 结束吧好吗
不 这次我不要问好不好
我们结束吧
对 我放弃
我没办法 谈个恋爱却和单身没两样
我没办法 接受远距离联络还可以那么少
我没办法 接受你一次又一次的忽略冷落
我没办法 接受你的不在乎
为什么我用结束而不是分手
因为我没觉得我们有在一起过
是我不够体谅 是我没办法了解
你的爱情模式
和我的 差别那么大
我也没办法了解
为什么会比在一起以前更糟糕
我努力去化解
所以曾经很努力坚持给你发信息 即使你很迟很迟甚至不回复
我曾经相信我们会好好的 即使你在很远即使我们没见过面
我曾经相信一直的陪伴会换来你的在乎和珍惜
但我感动的好像只有我自己
可能就是你说的 你喜欢我却不比我多
所以我放大了 所以你没感觉你并不在乎
你说好的改善呢
说好的情况变好呢
说说而已吧
失望是累积的
自认 没忽略过你
我生病我难过我有开心的事即使我在上课即使我在赶报告
电话总会在身旁
我也知道 你也会害怕
我在旅行迟回你信息 你会再发 担心我出事
我也知道 你会没安全感
尤其我和Louis
我也知道 你也讨厌被冷落 没有人会喜欢被冷落
但现在都没有了吧
我现在已经不知道你是否真的会害怕我的转身
早安回复不了 因为你忙
午餐没有信息 因为你忙
放工没有电话 因为你忙吧
回家没有闲聊 因为你忙吧
现在连晚安都没有了 因为你忙吧
新年信息 也是群发的吧 意思意思吧
当你的朋友 好像还比较能得到多一点关心 呵呵
一切真的有那么难吗
难 是因为不重要吧
你并没有非要和我一起不可
我相信你身边有更多更好的选择吧
那如果厌烦了 为什么不放弃
那如果有喜欢的别人了 为什么不放弃
诚实告诉我就好了 我可以转身的
即使我会很难过很难过很难过
但你一直都觉得我很坚强 不是吗

你累了吗 我不知道 但我累了
我以为在你面前我可以当个小女人
对于外人 我坚强习惯了
但好像我把一切想得太美好了
在你眼里 我仍然坚强
或者反正我坚强 所以你可以不在乎
是这样吗
你说过你和女朋友恋爱两年就打算结婚了吧
那我是不是不该碍着你的计划
趁早把我这一页翻掉吧
我或许是你写错了的那一页
你或许是我没办法写到最后的那一页
曾经那个想和你一直走下去的想法 也只能是想法吧
是 是我先放弃了
但一只手掌拍不响的
我们拉扯了两年了
我等够了 我期待够了
我已经不管死活往你这坑里跳了
还是那一句 不是因为不喜欢了所以选择结束
我没有喜欢上你曾经介意的他 相反的 他的存在只更加证明我喜欢的是你而已
但如果不被疼惜 即使多喜欢也只是徒然
我们就别再折磨彼此了吧

我们都怎么了呢
我和女人
我和他

只有我觉得吗
我们的情况越来越糟糕
联络越来越少
就只因为你生病
就只因为你忙吗
就因为如此吗
是不是我要求太多了
是不是我不够体谅
即使到今天
我还是没安全感 怎么办
我能做什么呢
我能希望吗
在你忙完该忙的
在你都病好了
情况会有所改善的
我能相信吧
我不敢抱希望 你懂吗
总觉得 我们
结束似乎是预料中的事
谢谢 你始终没说放弃
我知道 其实你也会累
但 就是没办法控制
我那股不安
我们能好好走下去吗
一直告诉自己
要走的 就会走
留不住
你说的
所以 努力让自己
不去那么在乎
我们的距离
可是 越来越远
就让我们看不见彼此
是不是因为认识太久
磨合了太久
以至于 我们的爱情
都是淡淡的
但 为什么
这淡淡的 好危险
好迷惘
和以前一样 迷惘
不如你来告诉我
我该怎么做

女人
我的女人也好迷惘
看见部分的自己
女人
我肩膀在这 我在你后面
你可以继续大胆地往前走
不用怕
要倒下的时候 我会扶着你
在害怕的时候 我会安抚你
在难过的时候 我会抱抱你
在该逃的时候 我会陪你跑
在该回来的时候 我会帮你转身
不用怕 真的

我们都不需要否认 我们有着玻璃心
不管被别人或是自己摔碎的
都要自己负责把它粘回去
然后有一天 它会变钻石
无坚可摧

2016 可不可以让我们都好好的