Its me,who belongs to me :)

14.4.14

凌晨一点三十九分,突然想写博客。心情好奇怪。说郁闷其实也没什么,说开心其实也没有。心里好像被那么一颗小石头压着了,因为是小石头所以并没有太大的影响吧。还是其实,自己看开了。
自己总在不对的时机发现不适当的东西。比如昨天发现属于你和她的博客。一个已经被尘封但仍公开的博客。原本的动机只是想问谷歌先生懂不懂关于你的一切,怎么知道它却让我看见我曾经去忽略的东西。看得出,你们那时候很甜蜜但也很伤情。多久了?好像是三个月对吧?我看了之后脑子又在发痒,好不好找个机会问你呢?虽然我知道,要是你想唬咙我,我也没辙。因为我相信我会相信你说的。当我直截了当地问你的时候,就代表我希望你是诚实的。
看着看着,除了窃笑,也突然发现。自己是不是也和她一样?对于你,我不确定的事情实在是太多。我有时候甚至会怀疑,会不会其实你连名字也是在骗我的?你身上还有多少的秘密?喜欢你只是一种感觉,但实际,我却不能答应和你尝试去在一起。是否就因为我脑子里的理智早就做了个决定,不确定就不能答应。这就是我所谓的没有信心吧。
今天想要找你,告诉你我在想什么,但我没有。因为我也会赌气。我没有错。我说的所有如果假如即使,至少都证明我认真思考过。你不懂,我的不安。你只觉得我是在回报你的喜欢,而不是发自内心的。或者一半一半吧。但我想说的是,我不在意的话,我连回报都没有。
有股冲动想让你看这篇文,这些东西对着你的质疑,我根本说不出来。但还是算了吧。如果有一天,我有信心之后,我就会做出决定了吧。

10.4.14

今天我需要一个拥抱。今天我需要一个肩膀。没有办法在别人面前难过,只能一直忽略掉心里那股酸酸的味道。他说我不努力。应该吧?是吗?我只是没有信心而已。我只是在等待他给我那股信心而已。不行吗?为什么他就不能再说喜欢我之后,更努力地让我喜欢上他呢。是因为我说了,我发现自己没再喜欢上他吗?也对,他不懂吧。其实我也不懂。嘴上说我没再喜欢他了,却时常期待他的信息,却会时常耍无赖让他哄一下,却会让他时常说我笨蛋也无所谓。我是真的不知道这些总和起来能不能叫做喜欢。或者对他来说还不够,即使我把所有我想要的我期待的都告诉他了,都不够。我贪心吗?或许吧。
我以为这次,我能够用上我的勇气,这几年来存下来仅有的勇气。我想要去尝试,即使我对这段感情抱着太多的不确定和没信心,我还是想要去尝试。我这次不想站在原地。但他似乎,把我的勇气看成了只是回报他的喜欢的一股冲动。他把我的勇气退回去了,它们好像又逃走了。我知道我很讨人厌,一直都在给个不确定的答案。但我也没有办法在不确定的状态下很铁定地告诉他我也喜欢他,这关系到最后我们都会受伤的。
或者,也许,其实我是不是应该把这些都戒掉。不要再或许不要再或者,我的生活会容易一些。想太多胆子却很小,小得连自己都鄙视去。
若可以,请等我。虽然我没资格让他等。那时候可能,他可以是那个让我幸福的人。

3.4.14

三二九,明明还没到愚人节,却感觉被愚了一道。他喜欢我。还说是认真的。我不相信。我当然不信。曾经,我奢望过他也喜欢我,我也告白过,我也认真过。我放下了。时间过了。他却来了。怎么叫我相信,加上他才刚从情伤里出来。我害怕过担心过警告过自己,不能再对他动任何感情。但我竟然对自己没有那个信心。让我更害怕。我现在无法确定,我无法回应。当我能够回应的时候,他会不会就退到从前的原位去了。不想再让自己为这样的事情伤心,我想保护自己,因为没有人来保护我了。我,真的不可能那么坚强。他说他会心疼,我的懦弱我的善良,他说他因为我而开始看刀大的书。我能相信他吗?我能因为这样而感动吗?很没种对吧。愧疚的是,我不够残忍。我自私,为自己留了后路。我没信心自己不会再次喜欢上你。我胆怯。我不敢去喜欢,任何人。好感,是我设下的限度。抱歉,如果伤到你。我从来没想过,他会有对我这么说的一天。我反应不来。
如果是真的,等等我好不好。给我一点时间,确定一下自己好不好。给我一点时间,收集回我的勇气好不好。