原来。

我原以为，我隐藏得很好。我原以为，我假装得很好。原来没有，只是他们都不会去拆穿我。即使他们知道，我表面上很快乐，心里却独自难过，他们愿意配合我。谢谢。:)

生日快到了，真正踏入20岁了。其实感觉很奇妙。毕竟以前自己总是期待着自己二十岁的来临，觉得二十岁，可以为所欲为，彻底疯狂的年龄。但当真的到了这阶段的时候，却觉得，怎么才二十岁，就觉得那么累了？那接下来要怎么办？我所经历的，不多，但也不少。我不是那种人生里很多大波折，大风大浪的人，至少我觉得我经历的是皮毛小事，比起其他人来说。

我试过被朋友伤害，
我试过和朋友冷战，
我试过暗恋和明恋，
我试过勇敢地告白，
我试过为了一个他让朋友担心，
我试过被家人伤害，
我试过对一个人失望透顶，
我试过恨一个人，很恨很恨，
我试过差点家庭破裂。
我试过笑得疯狂，
我试过哭得歇斯底里，
我试过坚强得连我自己也不相信，
我试过冷漠得可怕。

这次的生日愿望，不会再是永远都不会实现不切实际的大家都快快乐乐世界和平，总该自私一次。对于变得越来越矛盾的自己，无法理解，所以更不可能去奢望别人会理解我，我也懒得和别人交代我的过去，换来现在或是未来。只是想要在自己能够疯狂大笑的时候尽情地笑；能够嚎啕大哭的时候歇斯底里；能够大喊的时候毫不留情。

一辈子里，能够疯的时间很少。别介意承认自己是个疯子，疯子比正常人好当得多了。

20年了耶……我单身20年了耶…觉得自己好像有点…失败。哈哈哈～姐妹叫我别让自己的感情像白纸一样。可是我发现，我好像连谈恋爱都会三分钟热度…（别打我>.<）或许是现在已经习惯了一个人的时间，自己想干嘛就干嘛，想吃什么也没人管，想去哪里也没人过问，想和谁谈天也没人干涉，不用怕有人吃醋，不用怕有人不爽，不用去想对方的想法，不用去猜对方的心思，也不用去迁就对方，不用去为对方着想。
对啦，我是少了一起的甜蜜，没有人会跟我说晚安，没有人会在我生病时在我耳边唠叨，没有谁的肩膀可以让我随时靠，没有人可以让我挽着和牵着手，没有人可以在我哭的时候给我一个拥抱，没有人可以在我睡不着的时候陪我聊天，没有人可以在我假装开心的时候看穿我的悲伤。
可是，我是个喜欢自由的人。以前，或许我还会渴望谈恋爱，觉得女生都应该希望有个属于自己的王子。我对于喜欢的人，我百般迁就，我什么都无所谓。可是现在的我，我只想做我想做的事，我不想受到任何的束缚，我甚至想要自己一个人去旅行，即使是迷路，即使是语言不通，但这是属于我自己的冒险。我已经没有办法好像以前一样地绵羊，我会摆臭脸，我会不爽，我会说 “我不要。”
是不是因为我没有恋爱经验，所以现在都说得头头是道？是不是在恋爱了之后，我仍然会成为那个对另一半什么都好，千依百顺的人？如果是那样，那我可不可以选择在我真正变得独立自我坚强之后，我的他才出现？因为我觉得软弱的自己好难看，连自己也好讨厌。最讨厌自己，越是长大越是爱哭，明明妈妈说我小时候就不会哭不会闹的……还是因为现在我没有喜欢的人，所以我根本就没有什么感情可言？不知道，只是觉得现在的自己想一直单身下去，或者当有另一个能够让我打开枷锁的人出现后，我又恢复了以前的那个我。
而且，随着年龄增长，发现自己已经越来越不爱交际，不，应该是说懒得交际了。觉得交新朋友好累，重新认识好累，要在别人面前做个每天微笑的自己好累。对待不同的人，给予不同的脸孔，给予不同的表情，戴上不同的面具。别说我虚伪，这是每个人都在做的事，有谁能够真正地做自己？难道你就不害怕撕破自己的脸了，让人看穿你的弱点吗？我可以很安静，我可以很三八。我可以很幼稚，我可以被依赖。我可以像白纸，我也可以耍心机。我是标准的双重性格的人，只视乎在谁的面前，我身体里存在的是哪个灵魂。
啊…还以为写写部落格可以让自己有点睡意，怎么都没有用……>.< 还是要逼自己去睡觉吧。晚安，给我自己。