[我在喜欢的人面前会容易吃醋会很小孩子]你说
[我希望我喜欢的人对我有一种崇拜 可是我不知道有哪一点可以让你崇拜]你说
让我有点心疼
自信的你去哪了
你知道的 我喜欢你完全是一种感觉
说不上原因
尽管我们吵架的次数
多得让人觉得不可思议

[心情不好应该让我陪着的]
[你这样 要我来干嘛]
这么不温柔的安慰
却很动人你知道吗
你这样
我会赖死你不放的
谢谢 每次想起这句话 我都会微笑

那天朋友介绍她的男朋友让我们认识
羡慕
摸摸头 牵牵手 打闹嬉笑 甜甜的嘴角
好像很难能发生在我们身上
以我们的距离
你有想像过吗
如果我们约会的情形
我有哦 很白痴对不对
没办法实现的 就只能想像啊

不是经过今天
还真的不知道
自己原来很讨人厌
讨厌这样的自己
粘人的女生
觉得自己烦人
一直留意电话 希望看见你的信息
不知道你身边有没有打扮特别漂亮的女生 吸引了你的注意
有没有哪个女生和你好有默契
你会不会被吸引走了
竟然就这样变成了胡思乱想的女生
真的很讨厌这样的自己
你也讨厌这样的女生对不对
不够自立
原来 我能好好地自理自己的生活
但是 却无法好好地自理自己的胡思乱想
真是的

诶 我真的有点难过

洺
好像没有机会这般叫你
怎么办 我有点累了
可是我不想放弃
你呢
能不能告诉我多一些
对了 你忙
很
所以没办法吧
所以我克制了自己
不要无理取闹
自己期望的总不能
奢望别人百分百完成
嗯
即使只是那么小事
觉得冷
即使穿了厚厚的毛衣
你抛过来的雪球 好冷
我都收起来了
希望 不会有一天
变成完整的雪人
送回给你 好吗

我是认真的
你知道的
你也是认真的
我相信的
但如果到最后
这信任没办法完成
我也是无奈
能怎么办呢
你始终不是我的

我不会后悔的
也没有遗憾了
我努力过了嘛
失望是累积的
我
从很早以前
就累积了
如果我先放手
请原谅我
因为我的热情
已经被你淋熄了

开学了
我的重心应该就不会
偏离到你身上了吧
应该会比较好了吧
不然
我又要回到
那时候的我了
我不要 真的
不要

真的
这次我放手了
又或者是你
不回头了
8年了
真的该写完结篇了。

你仍然介意他的存在
我理解你的介意
但我不理解你的疑心
你的感觉是我会喜欢他即使我现在说喜欢你
并不是担心他喜欢上你喜欢的人
看来我的努力并没有被看见
很气 也很气馁
安全感 你需要
但我亦是
以前的不安全感是来自于你随时会选择离开
现在的不安全感是来自于你的不安全感
你懂 我会累
却没打算你其实可以让我不这么累
失望是累积的
不管我把自己训练得内心多强大
它都会有个极限
偶尔接收你抛过来的雪球
好可以堆积成雪人 以后还你
一直都告诉自己
努力仍不被看见没关系
也就这样才能让执着的自己
心甘情愿地走开
你若不惜 我亦不爱
你知道 你让我坚强到哪一种程度么

我以为女人会很想我放弃
但她说 不想让我放弃
但他不是适合的人选让我去坚持
对不起女人 你女人我就是不尝试垂死在那坑洞
就不想从那洞里爬出来

我还是会抱着稍微乐观的态度
相信自己的付出会得到回报
虽然我不明白为什么当初
说要在一起是由你提出
却让我现在那么狼狈
角色互换
看来真的是我们专属的游戏