旅行过才知道 自己心底是有多渴望往外飞
从台湾回来已经差不多大半个月
可是心 仍留在那里
台湾的人 太热情太温暖
台湾食物 太好吃太好吃
台湾7-11 太方便太多样化
一个没有办法不爱的地方
一个没有办法不去第二次的地方

心底的一股冲动
明年 也要送自己这样一份礼物
去旅行
比起很多人 我那所谓的压力真的不算什么
虽然这股压力只要一燃烧
它也把我的脂肪给燃烧
熬夜压力疲惫 轻易地就减低了我的体重 奇妙
我累 我会累 但每累一次 我就觉得自己更强大了一次
女汉子不就是这样训练出来的吗

你
仍然 爱吊着别人的心情
放心 我懂 但我不放在心上了
不管接下来发展会如何 我们都只能停留在现在的位置而已
无法向前的 也不要向前了
你不适合我 我也不适合你
可以继续当朋友 庆幸
没有人喜欢失去 对吧
已经不想去捉摸你的心情
现在自在的我 我很喜欢
至少 我每年都在努力去实现自己的愿望

看了我的少女时代 抽纸巾是免不了的 感触是免不了的
有人说情节好不真实
但在我眼里 它好真实 只是自己并没有那个幸运遇上这样的幸运而已
爱情里 我幸运不幸运 我不知道
拥有未必是幸运
不拥有也未必1是幸运
或者 我该相信 幸运还没降临而已

很奇妙
心里真的对你没有太多的牵挂 或是想念
这是好事 对吧 对你和我
一个不肯爱你的男生 真的不需要 对吗
然后自己也很奇妙
莫名其妙
也只是她们随口胡说 我相信
把他列入我的男朋友候选人之一
老毛病犯了吧
开始思考 或者我可以试试
看看这男生 是不是 或许 可以
我也没去想人家到底有没有意思
毕竟人家身边也围绕了好多比自己好的女生
只是 我也不知道
或许是急于让自己的心思转移
证明自己的心 已经没有悬挂在某人身上
所以 我开始用心去感受
我不知道 是不是自己先入为主
但 同为天秤 总是有点了解天秤
我们好像 好像 好像 有着同样的目的
他是个好男生 至少站在异性朋友的立场上看来
他没有什么不好 虽然也不至于很好
自己也好不到哪去 凭什么挑人毛病 对不
本来 工作半年 自己已没那个心思去捉摸
但偶然 一起用餐 才让自己想起
但偶然 那群三八 仍同样话题 才让自己想起
[他对你还蛮不错的啊]
其实心想 他对所有人都还蛮不错的啊 甚至比自己更好
真的 其实 没有什么能暧昧的成份在
但不懂 心里有那股疙瘩
我们都在 有意无意 忽视对方的存在
我猜 那是秤子的手法
说到底 我也是个典型的秤子

可是 今天 外出
和平常一样 聊天吃饭
没特别心动没特别紧张没心跳加速
即使我努力在谈话时看着他的眼睛
我没有想要逃
没有
还是 我们太自然
是好事吗
我不知道
或许他不是
至少现在来说 他不是
或许磨合时间不够长
我甚至可恶地觉得自己好可恶
好像在寻找替身
让别人的影子 盖过他的影子
对不起 我只想逃离
如果你愿意 或者可以把我救出去