圣诞过了，再来就是新年之后就是农历新年。真的不知不觉，和她们认识了将近10年，多么不容易的10年。聚少离多的十年。和家人一样的10年。她们无可置疑，拿下了我心里的亚军，当然冠军就是我最爱的家人。话题仍然围绕在爱情学业甚至事业。发现我们三个都有了变化，而且是很大很意想不到的变化。

她，一直都是钢铁般的女人的她，向往自由的她变得突然小女人。她不介意有个人对她唠叨，甚至希望有人能管得了她，在她身边碎碎念。
她，仍然沉醉在爱情能够里。多情或许可以很贴切地形容她。即使有了男朋友也不会把自己的社交圈子缩小，甚至壙得更大。不知道她是在幸苦着自己还是在幸苦着别人。她的思维我一直都猜不透，就只能随着她的笑容走。
她，变得和我最像的一个。两个爱哭的人变得热爱自由，深深知道除了自己没有别人能比自己更爱自己。即使心肠再软，也不会对自己苛刻。从前对爱情的的期望变成对自己的期望。习惯甚至喜欢上独自一个人，却不知道这是一件坏事还是好事。矛盾仍然继续，但最后还是由自己去接开这矛盾。
有时候觉得我们也像小时代里的姐妹花一样。
我应该就是那毫无形象的唐宛如，拥有着可以忽略的外表却一直自己介意着别人看见的自己。在不淡定的时候淡定，却总在该淡定的时候不淡定。
她，应该就是顾里了。最瘦小的身子，却拥有最硬朗的心。总是酷酷的，却在我们面前暖暖的。连喜欢的对象都很像顾源，有目标聪明有智慧的男生。她和顾里一样坚强，但也和顾里一样软弱。
她，林萧。变得越来越漂亮越来越自信，即使从前的自己有点弱。她没有被劈腿，但她拥有和林萧一样的爱情观，不对劲就放开。她还和林萧一样爱哭，容易慌，但就是可爱。
她，不完全是南湘但就让我感觉她就像南湘。明知道那爱情是个错误，还是往里面钻，而且还钻得不浅。她和南湘一样重情，但也和南湘一样傻。

家里也起了好多变化。这些变化都是让我变化的原因。但不管那变化多伤心多难过，庆幸的，我们仍然在一起。那个绳索，我希望它真的拥有足够的坚固去抵挡所有的刀刃。一旦这绳索断了，所有东西也随之断了，那股回弹的力量足以让所有人崩溃甚至跌进深渊。不是没有想过这结局，毕竟那是我的脑袋。那恐怖，不是自己能够招架的，不管自己变得有多么硬朗，就像攀岩者，身上系着的绳索一样。一旦断了，不管当初多有勇气去攀岩，又经历了多少的恐惧，一切仍然会归零。而这时候不管你有勇气还是运气，往下跌，是你最后的结局。

身体里的negativ癌细胞突然扩散。快末期了吧我。

考完试了，终于放假了，两个星期，罢了。而自己却做了一个现在才觉得自己愚蠢无比的决定。去打工。明明自己已经觉得很累，明明很想放假，却为了那该死下个学期的生活费和咖啡钱而去打工。每天睁开眼睛，知道自己要去那已经让自己厌恶的地方工作一整天，真的很难有好心情。

说真的，很不喜欢。听到的一切看到的一切。即使知道社会本来就那么残酷那么现实大家都会那么的…让人讨厌。在公司，自己渐渐变成哑巴一样。除了做好自己的工作，根本没有那个余力去参进他们的对话里。午餐也没和他们出去吃，自个儿留在公司吃着早上打包的食物。就算下午会开始觉得饿甚至会胃风发作，也不想和他们一起。反正就算出去吃，自己也是静静地坐在旁边把食物吃完罢了。不知道为什么自己那么固执。不知道自己想证明些什么。或许是本来就怀着不喜欢的心情吧。但没人懂心里的这种执着。要钱嘛。无奈吧，还没真正踏出社会，就已经要为钱烦恼。不是在埋怨父母，而是怨自己的性格和社会是那么的格格不入。

极度极度想要去旅行
极度极度渴望着咖啡
极度极度怀念着自己

继续安慰着他，他继续悲观着。悲观得让我无力让我有股想要扇醒他的冲动。或许是自己没受过伤害，或许我以前受的都不是伤害，是经历。仔细想想，自己其实并没有比别人早熟。别人早就懂得，不关事的都别管就好了。而自己却待到自己都觉得累了，才醒觉早该放手。又是什么让自己执着了那么久。

他说别让别人只看到自己坚强的一面，不温柔不偶尔的软弱，怎么让别人替自己心疼。我要怎么表现自己的软弱。就是知道自己其实有多软弱，甚至比一般人更软弱才表现出自己难得的坚强。只是久而久之这就成了自己的挂号。哈哈大笑什么事都没关系没什么好在意的她根本不需要帮忙她一直都很好。一个人这么想两个人这么想二十个人这么想三十个人这么想。除了笑笑地，就连自己也快相信自己其实真的很坚强之外 ，还能做什么。没有好身材没有漂亮的脸蛋更没有让人印象深刻的性格作风，唯一让自己还能站得稳稳的，就只剩下自己抱着快要倒下的自己，不是吗。

一轮的思考折磨之后，总是告诉自己，没事的，睡吧。没事的，你还好好的呢。没事的。矛盾综合体，折磨自己之后又帮自己舔伤。

我回来了。其实最近的心情很多，但就是没那个心情去写博客，而最主要的其实是因为懒。
最近不断喝咖啡，咖啡的种子应该在我肚子里默默地发芽，所以我不断渴望着并帮它们找着伴。自己也知道很不划算，但也只有在喝咖啡的时候，觉得这是我的享受。讶异的是，我可以为了喝咖啡而省下了午餐，这是让我觉得匪夷所思的。

本来情绪都变好了，正能量似乎又满了，因为自己看开了。必须承认自己是真的不适合群体生活，不会坏，但独自，无疑是比较正确的选择。
他突然来的信息，第六感告诉自己，不好的预兆。原来真的是分手了。之前听说是大概五年了，还打算结婚 。原因，距离，劈腿。以前他找我的时候要嘛在等女朋友，要嘛女朋友不得空理他的时候，往往信息到一半就没下文。现在，找我的原因也无非是因为寂寞了，心在疼。
告诉她，第一时间告诉她，因为也只有她知道我和他的事，而她幸好，警告了我。我第一时间告诉她，也是想让某个人时常提醒着我，这个人伤害过我 。她问我有什么感觉。我说没什么特别，只是…到现在都还是后备。小难过。她担心我会再放入感情，我勇敢地说我现在是金钟罩铁布衫。她看穿了我的勇敢，还说要是他再伤害我，一定会骂他个臭头。我说你啊，你让我怎么能不爱你一辈子呢？
以后你身边的男人，要是敢欺负你，我真的会让他见识什么叫做天堂被毁了。太好的你，我心疼。

她也分手了。明明前阵子才从面书上得知她死会了。有一种女生，你不用太了解她，我也很久很久很久没和她聊过见面，但从平时的状态里照片里，感觉得到，这是一个好女孩。她就是这种女生。然后才不久，男生就说分手了。从女孩的博客知道她很痛，但她的文字里也知道她要站起来并祝福那男生。莫名的心疼这样的女孩。她上传的照片是微笑的。文字间是让朋友别担心了。或许是母爱泛滥，想要给这样的女孩一个拥抱。

今天亲爱的她写着突然想哭。不知原因。发送正能量，不知道成不成功。若你在我面前，我想你应该哭了出来，而我也会和你一起。但我会帮你擦眼泪，给你个抱抱。情绪低落这些事情，在我们之间不需要原因，我们都了我们身体里莫名的的情绪癌细胞，会突然就那么扩散。帮你擦泪是我的荣幸。或许你不会看到这段，但我相信你知道的哈哈。

第一次用电话打博客。突然地觉得要释放了。不然继续憋着，正能量会随着消失。总不能每次都带着负能量，假装正能量那样给别人吧。。