Its me,who belongs to me :)

23.10.13

朋友之間又說著誰 和誰狼狽收場
我的感情曬不到月光 必須先流浪
我一個人在電視機前 咬著牙幻想
有哪一個人 不害怕喧嘩

他們不試著了解狀況
就輕易發表看法
誰又能聽到心裡的話

誰的嘴裡上演著我 劇情發展誇張
我的故事來不及舞蹈 就已先瘋狂
我一個人在寂寞腳前 對自己說話
有哪一個人 陪我掙脫它

他們在面前說這番話
背後另一套主張
誰又能看見真實模樣

這世界 多少骯髒 張牙舞爪 讓鮮血落下
想問你 敢不敢 邀請我飛翔
這世界 真真假假 各自欺詐 我故作瀟灑
想問我 是不是 被自己綁架 被自己綁架

這世界 看誰倒下 看誰死亡 仿佛都無傷
想問你 敢不敢 記得我模樣
這世界 看誰撒謊 看誰偽裝 我當作遺忘
想問我 是不是 被自己綁架

13.10.13

把博客设为只公开给下列读者,而里面却没有所谓的下列读者。不是很清楚知道自己为什么会把博客锁起来,就只是单纯感觉,暂时不想被别人看见自己最近的心情,仅此而已。或者到了某个时间点,我又会把这设回公开了。

这几天睡得很好,很香。不知道是太累了还是脑子真的停止了,还发了一个自己在梦里狂笑的梦。为什么会狂笑就不记得了,只记得自己已经很久没发过类似的梦了。最近一直都在想着,要和姐妹去哪里,得空就和老弟去哪里。今天告诉他说我30岁一定要去旅行时,根本不用我多说,他就知道我要去的地方。真不愧是最了解我的人啊!自己真幸运。

更爱自己,是我现在最想努力去学习与完成的。我本来就很会享受生活,我的生活脚步从不急促,反而在别人眼里,我悠闲得很。不管是考试presentation活动什么的,我都显得steady。其实不是不着急,只是善于不把着急写在脸上。而现在,我要让这种悠闲更上一层楼,融入对自己的态度里。不要太在意别人怎么对你,也不要太自已自己应该怎么对别人。姐妹说,她在尝试在人群中塑造一个人格,一个人人都可接受的人格,说这样日子就会比较简单,别人的接受自己会比较好过。但其实,我们都让别人简单,却让自己复杂了。每次都快要忘记原本简单的自己。可恨的是,即使口上说要维持简单的自己,行动上仍然无法避免显露出复杂的伪装,因为这是一个见人说人话,见鬼说鬼话还不止,还要学会说外星语妖兽语的世界。

曾经有人说过,别因为现实而放弃梦想。谁会想要放弃那漂亮的梦想?谁会真的想要面对那残酷的现实?要是能够选择,谁会想选择现实?你懂不懂,现在的梦想也得靠现实来完成?每个人所顾虑的东西都不一样。也可以说,你没想到需要顾虑的东西,别人想到了,而他顾虑了。不是真的能说我想做,就去做。在你认为不需要或者不值得去顾虑的东西,对别人而言,不一样。

或许,你们还未真的经历过什么,其实我也还未真的经历过什么,无非也只是看得比较透彻。也或许那是你们经历了什么然后得回来的那一套,而我正用着这一套。对于我而言,家人的感受永远是站在第一位的。你们怎样都会离开,而他们却是永远站在我身后的依靠。

很诚实地说,知己我有五个。

10.10.13

把爱都留给了身边的人,哪来剩余的爱留给自己?
对于自己昨晚的反常感到非常惊讶。电影简介看了,连观众评论也看了,就是希望自己不会哭得那么惨了,感触不会那么深了。没想到,还是稀里哗啦的,而且是更严重的。看完爱情片去看丧尸片,清楚知道电影里的丧尸和人类在干嘛,眼泪却仍然不断地流,就算和姐妹在聊天了,还是在流,就算倒头睡觉了,还是觉得好低落,还是在流。

或许是自己趁着机会,让它放肆吧。然后发现,自己还不够爱自己。
五十多块钱买件衣服,之后发现其实不合身送朋友生日礼物,觉得没什么所谓。五十块买一双鞋子给自己穿却觉得不舍得。
八十多块钱买个果冻蛋糕,因为女孩不爱吃有奶油的蛋糕,我都觉得没关系。自己却会因为吃了一块自己喜欢的昂贵蛋糕而内疚。我是不是对自己太过份了?

从以前,大家都说我很好,人很好,很善良,他们甚至吩咐我别那么善良,好人都早死。我笑笑,我一直都坚信,也一直都以为,只要我对人好,别人都会对我好,只要我用心去了解别人,别人也都会用心去了解我。但原来不是。原来真的无法把自己的以为放到别人身上,不是每个人都有那个心情去了解你。一直都是自己太注重平衡了吧,认为自己对别人这样,别人也应该对自己这样。固执吧。

以为经过上次,自己不会再为友情而觉得受伤了,但原来最受伤的时候,往往是你在你以为自己不会受伤的时候受伤了。这是最痛的。

那天和姐妹说过,要是30岁了,还是单身中,就自个儿提着行李箱去旅行。第一站就是我最向往的希腊。要是有伴了,我还是要去希腊,只是身边多了个人了。

对自己好点吧,我告诉自己。别只想着别人的事了,别人也未必像你一样在乎呢。别让别人的事情成为你失眠的原因了。没有谁更应该比你更爱你自己,不是吗?