前两天发了个……蛮戏剧化又蛮伤感的梦。梦里的自己应该是被讨厌了（就好像偶像剧里的女主角一样）原因不明，但跑不了和喜欢上一个不应该喜欢的人有关系（就好像偶像剧里的剧情一样）当众被陷害了吧，然后大家都在看热闹，当然也包括男主角，自己就站在那里很委屈很想哭（就好像偶像剧里的剧情一样）。怎么被陷害忘了，他的样子是怎样的也忘了，他当下的表情我也忘了，印象超级深刻的，就只有最后那一幕，自己捧起他的脸，亲了下去然后就跑掉了。（就好像偶像剧里的剧情一样）。都说了是偶像剧里的剧情一样，所以我相信是绝对，自己不会做出那样的举动。
为什么觉得伤感？因为自己喜欢的人就那么站在那里看着自己的笑话。突然想起，自己似乎一直都是救生圈，只有在别人快被淹没的时候，最想伸手就抓到的东西。在得救之后，爬上岸可以畅快地呼吸之后，救生圈是否还在水上漂着还是在岸边着急着，没有人会管了。
这个梦之后，想想。自己是否，其实，也渴望恋爱？只是自己的勇气还没回来，继续胆怯了？我不懂。不知道自己想要什么。自信的同时却又自卑。“这个模样的我，没人会感兴趣的” “这样的我很好啊，我很满意，干嘛要改变自己？” 矛盾吧。
越来越习惯甚至喜欢上一个人的时间，其实很恐怖。自己把自己和外面隔绝，就好像吧锁头换了，换成万能钥匙也开不了的。自己把钥匙带着，奢望有人能把锁头打开之余，却又害怕自己的锁头不够坚固，轻易就被打开。伤口爆开了怎么办？再被制造新的伤口的话怎么办？看见伤口和不足之后就逃开了怎么办？
太多的怎么办，把自己陷于不义，让自己困在那里。

心情有点烂。发现自己真的好像不能动怒，也发现自己好像越来越容易动怒或者不忿。关键是手都会发抖。为什么呢？身体里的某些基因突变了吗？还是什么人什么事还是社会让自己改变了？很多时候都会质疑，是否自己在意的太多，打抱不平的太多，所以当遇上一些人一些事时，都会在内心呐喊：这什么世界？世界上果然什么人都有…
加上最近发生的事情太多，多得自己觉得好累，连说话都累了，懒得解释懒得再说第二次，懒得去理会别人怎么看待自己。觉得我难搞就难搞吧觉得我嚣张就嚣张吧觉得我好人就好人吧觉得我冷漠就冷漠吧…我真的累了。
留在这里，当初没有坚定一点离开这里是好事还是坏事我不懂。在这里，我必须继续带着那好人名片和笑容。但在新的环境，我又得重新去管理我的人际关系，我是否又能不重倒覆辙，让别人看见真实的自己而不是和现在一样的自己。我没有那个信心。
自己在背负着什么，无所得知。但总是觉得自己的肩上就是揽下好多好多东西，但都是什么？为什么是我在揽？或许是自己太自以为是，太高估了自己，至少我揽下了太多的眼泪和情感。无可否认，自己总是想太多。好听的说就是感性，难听的说就是情绪化。然而这情绪化永远不会展露于别人眼前，唯一爆发的时间点就是夜晚。只有在睡觉前，眼泪情绪伤感通通都原型毕露。
我是狼人吗？我是狼人吧。但我不需要等月圆之夜，只要进入夜晚，就会开始嚎叫，内心的嚎叫，眼睛的释放。
睡吧，好好睡吧。或许对自己最好的犒赏并不是咖啡小说娱乐，而是好好的让自己睡一觉，笑着睡一觉。