我想我不会爱你

你的呼吸 穿过身体 来不及反应 你的声音 躲在耳里 让我生病
谢谢你给的让我沉迷 让我丢掉了性命 在好奇的时候 拉不住眼睛
我想我不会爱你 这样下去 渺小的自尊 都快要抛弃
我想我不会爱你 只是也许
你的叹息 散落一地 让我歇斯底里 靠得太近 一不小心 弄伤自己
谢谢你给的让我沉迷 让我困住了自己 在迷路的时候 舍不得离去
我想我不会爱你 这样下去 渺小的自尊 都快要抛弃
我想我不会恨你 伤的痕迹 住在我心里 变成了秘密
我想我不会爱你 害怕失去 所以逞强着 远远看着你
我想我不会恨你 只是也许

我知道我不会爱你,但我会想你……

我对不起我

明明就快要忘记了；明明就快要不在乎了，为什么突然又拉回了所有的一切？你和我明明就没有什么令人深刻的回忆，为什么我还会记着你说过的话？为什么即使删除了在电话里的信息，却删不掉脑海里的记忆？？听歌，仍然会想到你；看书，也会想到你，上网，也会看见你的信息……怎么忘记一个不会见面的人会更难？不解。要怎么样才能放下你的影子？
不知道现在，你还有没有看我的博客？如果看见了，你会想些什么呢？又或者你根本不会浪费那种脑力去想？哈哈……记得吗？那次你读了我的博客后，早上便告诉我『我和你以前的他不一样』【一不一样都不重要了，不是吗？】我是这样回复你的。『如果我不在乎，我大可以置之不理』你知道，我多么想把你这信息解读成你是在乎我的看法吗？哈，做梦。对，我在做梦。我沉溺在自己的梦里。我再没有那个勇气去找你，觉得勇气都被自己耗光了，可恶的你竟然让我耗光了我最引以为傲的东西！最近公司很忙，忙到窒息，所以没空去想你，但只要一停下，却发现脑海里竟然是你的名字。哈！荒谬！有哭吗？没有。对，至少我没哭，这点是值得称赞的。天知道之前的我连工作到一半都会哭，白痴～为什么要标题为【我对不起我】，因为我觉得我对不起我自己的眼泪，对不起自己的理智，对不起自己的脑袋，对不起自己的勇气……毕竟它们为我努力了那么久的说……不过，我听过一位前辈说：『如果忘不掉，就干脆别忘了。就把它放在心里的深深处，埋藏起来，留着以后回忆算了！』嗯，我该试试吗？我能把它埋在深深处吗？我的眼泪们，我的理智们，我的脑袋，啊，这次还要用上我的心，再次加油吧，好吗？原来放下一个人要用到那么多东西啊……

总得习惯不想你的日子

自上次吵架……算是吵架吗？我朋友说不是，那就不是吧～半个月了，没联络。嗯……若说没有想起你是假的，但能不能让我就那么坚强一次，说没有呢？即使看着联络簿里你的名字，仍然没有勇气按下发信息的按键，对，我又失去勇气了。想起你了，又怎样？那方的你会想到我吗？我没有去想答案，因为我知道自己只会越想越多。逛街，聚会，购物，工作，上网……我让自己的脑袋没有一刻停止，真的真的没办法了，只好去打扰我那些正在考试中的朋友们，对不起呀～
【总得习惯不想你的日子】不知道为什么脑里会突然出现这。我知道我离你很远，不只是地球上的距离，心，也一样。我知道自己很笨，竟然喜欢上你。我知道我不能说自己不幸，因为你没对我承诺什么，没开始过所以没有抛弃，没有背叛，没有恨。真的，我没有恨。即使我两段恋情都没有结果，但我真的没有恨，因为没资格。我不是完美的女生，应该50%的完美都没有，但我却乐意当这不完美的女生，我不会为谁而改，也不想去改变谁，只要快乐。哈哈，觉得自己应该回到古代，我不适合做现代人，嗯，我是这么觉得的。可以说我的理性告诉我，我是适合单身的；但哪个女孩的心不渴望有个人能够看穿自己的弱点？尤其在别人面前她看起来是那么地坚强。
只想有个人看穿自己的伪装，不再独自哭泣；只想有个人对自己唠叨，觉得心里暖暖的；只想有个人会牵着我过马路，其实我害怕过马路；只想有个人的肩膀能让自己靠一靠，当我觉得失意的时候……
这要求很高，对我这种女生而言，至少是的。

很多 时候我们不知道，却假装知道；很多事情我们知道，却假装不知道；很多时候我们都假装自己活的很充实。

当思 念太过积聚，深沉的有如负赘，会使一些遥远记忆中的说话浮到嘴边，让人忍不住想再听一遍。因为没人堪寄，所以只能借一双耳朵、说给自己听。

有 些人，等之不来，便只能离开；有些东西，要之不得，便只能放弃；有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底；有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。